| Пантерка | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 12:36 | Сообщение # 1 |
 Поклонник
Группа: Администраторы
Сообщений: 140
Статус: Offline
| w - Вот я вчера в цирке была. Дядя тетю накрывает, сдергивает покрывало, а тети нет. Это что значит?
- Это значит все - накрылась тетя!
- Хорошо, потом дядя опять накрывает, сдергивает, а там наша мама!
- И дядя накрылся!
w Мужик нанялся в цирк, где выступал после клоунской репризы со смертельным номером: прыгал
с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой
высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и
приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик
получал огромные гонорары. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит:
- Старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с
завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Реприза подходит к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит
на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций.
Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин,
приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти.
Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес...
w Маленький мальчик смотрит представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Слушай, ты такой еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Сам купил себе билет?
- Нет ,это папа его купил.
- А где же твой папа?
- Он дома остался, билет ищет...
w Конферансье на арене цирка:
- А сейчас перед вами выступят канатоходцы-матершинники на
колючей проволоке.
w Цирковые афиши пестрят рекламой: "Мальчик с феноменальной памятью!" Естественно,
в зале полный аншлаг. Выходит конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает первые три ряда со зрителями.
Люди в первых рядах, возмущённые, начинают вставать со своих мест и собираются уходить.
Конферансье спешит их остановить:
- Куда же вы? Я же предупредил, у мальчика феноменальная память.
w На манеже цирка дрессировщик, удерживая перед собой огненный обруч,
обращается к льву:
- Ну сколько раз тебе повторять? Нужно прыгать во внутрь, а не дуть на него...
w В кабинет директора цирка заходит человек:
- Здравствуйте, я хочу предложить вам смертельный номер.
- Какой именно?
- Я могу упасть вниз головой на бетонную плиту из-под купола цирка.
- Не может быть!?
- Конечно, может. Я могу продемонстрировать прямо сейчас.
Директор соглашается и просит униформистов организовать всё необходимое для
проведения номера, после чего садиться в зал для просмотра. Артист забирается
на трапецию под купол цирка, свешивается вниз головой и стремительно летит вниз.
Раздаётся жуткий треск, артист, ударившись головой о бетон, лежит без сознания.
Несчастного увозят в реанимацию, а директор и службы цирка расходятся с манежа в
полном недоумении от увиденного.
Проходит 3 месяца. В дверь кабинета директора раздаётся стук. Директор вежливо
отвечает:
- Да, да... Войдите.
Дверь распахивается и в кабинет с артистическим комплиментом и счастливым лицом
заскакивает горе-артист:
- Оп-ля-яяя... Тар-р-рааам!!!
w К директору цирка приходит гость:
- У меня для вас есть потрясающий номер с говорящей лягушкой.
- Интересно. Покажете?
- Конечно.
Достаёт из кармана лягушку и кладёт перед директором на стол.
Затем достаёт небольшую палочку и бьёт лягушку по голове. Лягушка
издаёт классическое:
- Ква-а-а.
Дрессировщик бьёт ещё раз. Лягушка повторят:
- Ква-а-а-а...
Мужик не унимается и бьёт ещё раз. Лягушка поворачивает на него
возмущённый взгляд:
- Ква-а-а-а-тит, заколебал...
w В цирке на манеже выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то зрители заскучали. Клетка невысокая — может, развеселим?..
wВ цирке новый аттракцион. На манеже - гигантские черепахи! Эти удивительные животные делают разные перестроения, ходят строем по кругу, пролезают в горящие обручи. Потрясающей красоты действо! ДЛИТСЯ 8 ЧАСОВ!
w Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
w Один чудак решил сделать сенсационный номер с блохой. Поймал одну, и
начал её подготавливать. Репетировал несколько лет и, наконец, у него
получилось. Приходит в кабинет директора цирка и говорит:
- У меня есть уникальный номер с умопомрачительными трюками...
- Показывайте...
Дрессировщик аккуратно раскрывает спичечный коробок и из него на стол выпрыгивает блошка...
Директор резким ударом прихлопывает её ладонью... - Вот, зараза...
w Пьяные акробаты лежат на манеже. Один из них приподнимает голову:
- Значит так... Давайте, если сейчас сможем подняться, пойдём, купим ещё водки...
А если не сможем, будем дальше репетировать...
w К директору цирка приходит молодой человек:
- Вам в программу не нужны артисты?
- А что вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Да ну-у-у... У нас таких подражателей, знаете ли, навалом.
- Очень жаль... - И вылетел в форточку...
|
| |
| |
| Пантерка | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 12:42 | Сообщение # 2 |
|
Поклонник
Группа: Администраторы
Сообщений: 140
Статус: Offline
| В кабинет директора цирка врывается ассистент дрессировщика львов:
- Срочно, выпишите нам ещё патронов...
- Так я ведь, буквально вчера, выписал вам целый ящик?
- Да... Этого недостаточно. Когда дрессировщик перестаёт стрелять, львы засыпают...
w Копперфильд и таможенник выпивают вместе. Чуть расслабились, иллюзионист говорит:
- Хочешь фокус?
- Хочу...
- Видишь вагон с фруктами?.. - Хлопает в ладоши, - Нет вагона...
- Да ну, это всё ерунда... Видишь вагон с гвоздями?.. - Дует на печать и ставит штамп в какой-то документ, - Хоп... зелёный горошек...
w Два гимнаста стоят друг напротив друга под куполом цирка. Тот, который должен ловить,
говорит тому, который должен прыгнуть к нему в руки:
- Говорят, ты сегодня к моей жене приставал?.... Ну... Что вылупился?.. Прыгай, давай...
w Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.
wВстречаются два приятеля:
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!
wЗвонок директору цирка:
- Алло! Вам уроды в цирке нужны?
- Ну-у-у, в принципе да, расскажите о себе..
- У меня две головы, три глаза, четыре руки...
- Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора.
- Давайте, возле памятника Пушкину в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в
руке будет журнал "Огонек".
w Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку
и в бутылку становится попасть гораздо легче.
w В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Я хотела бы работать у вас в цирке.
- А что вы умеете делать?
- Говорить.
- Так говорить мы все умеем!
- Да, но дело в том, что я собака!
w В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать
метровые шпаги.
- Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не
подойдет.
- Но у меня рост всего 90 см!
w Приходит мужик в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана:
один большой, другой маленький. Директор цирка у него спрашивает:
- А какой у вас, собственно, цирковой номер?
- Кирпич об голову разбиваю.
- Покажите.
Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ
о свою голову, кирпич - на две части.
- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить?
- Нет проблем.
Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился.
- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите.
Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает:
- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи,
а можно узнать, что в большом?
- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.
w Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфилда к телефону можно?
- Пока нет... Ап! Теперь можно!!
wАрена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет.
Торжественно выходит коферансье:
- Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек -
еврей!!!
wПриходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,
поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!
", прыгнул вниз головой и упал в в стакан с водкой. Директор в шоке -
стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!
Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски..."
Аншлаг... Полный зал народа... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзовых сапогах и
на ходу кричит:
- ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
После этих слов пинает свинью в бок... Свинья:
- У-И-ИИИ...
|
| |
| |
| Пантерка | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 12:46 | Сообщение # 3 |
|
Поклонник
Группа: Администраторы
Сообщений: 140
Статус: Offline
| w Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет:
- Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.. - и т. д.
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку.
Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я чего-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап... Па-п-а-аааа....
w 1927-й год. Рабинович звонит по телефону и с характерным акцентом произносит:
- Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть)
Барышня конечно же соединяет его с ЦИК-ом.
- Але, это ци-и-к ?
- Да, слушаем вас.
- А у вас какая сегодня хохмочка будет ?
- А вы скажите свой адрес.
Рабинович сказал свой адрес, за ним приехали, забрали, дали 10 лет.
1937-й год. Рабинович освободился, звонит по телефону:
- Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть)
Барышня соединяет его с ЦИК-ом.
- Але, это ци-и-к ?
- Да, слушаем вас.
- А у вас какая сегодня хохмочка будет ?
- А вы скажите свой адрес.
- Не-е-е-ет !!! Эту хохмочку я уже знаю !!!
w Встречаются два ветеринара:
- Представляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А
у него лапка сломана. Ну, я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет -
иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как
подорвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть
в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со
мной. Вспомнил видать меня.
- О! А ведь со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне
слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну, я его, короче, тоже
вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны.
Вдруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз
хрясть об арену, хрясть об арену...
- Что, не узнал?
- Да нет, это другой слон был...
|
| |
| |
